Es ist einfacher, Tore zu schießen als den deutschen Führerschein zu machen.

Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.

Ich bin von allen deutschen Nationalspielern bisher am schwärzesten.

Meisterschaft? Man muss aufpassen, was man sagt.

(1990 in das Mikrofon eines euphorisierten Reporters auf die Frage, wie er sich nach dem Gewinn der Weltmeisterschaft fühle)
Ja, morgen geht die Saison beim FC Bayern los.

Wir leben alle auf dieser Erde, aber eben auf verschiedenen Spielhälften.

Spieler sind wie kleine Kinder. Wenn ich meiner Tochter fünfmal etwas sage und sie macht es nicht, kann ich sie auch nicht ins Heim stecken.

Da gibt es Leute, die überall ihren Senf dazugeben. Die waren Weltmeister und haben keine Ahnung vom Fußball.

(nach gelber Karte zum Schiri)
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

(zu einem weißen Gegenspieler)
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Bremen war ein Alptraum. Es muß die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht.

Wir können sowas nicht trainieren, sondern nur üben.

(als Jugendcoach beim SC Olching im Training)
Lauf mal, du bewegst dich ja wie ich.

(auf die Frage, ob es in der neuen Saison zu einer Überbelastung der Fußballprofis kommt)
Bei mir nicht, ich spiele ja nur 70 Minuten.

(auf die Frage, wer Formel-1-Weltmeister wird)
Schumi, wer sonst? Der andere kann doch nichts.

(auf die Frage, wie es Dietmar Hamann nach seinem Schlaganfall geht)
Ganz gut. Ich hab´mich die ganze Nacht um seine Frau gekümmert!

(beim Besuch der Holocaustgedenkstätte in Yad Vashem anläßlich der Länderspielreise nach Israel zu Berti Vogts)
Trainer, hat's sowas wirklich gegeben?

(erklärt die Sonnenfinsternis)
Da muß jemand einen Fußball in die Sonne geschossen haben.

(im Trainingslager der deutschen Nationalmannschaft)
Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3000 DM!

(nach dem Aus der deutschen Nationalmannschaft bei der EM 2000)
Jetzt weiß man, dass Erich Ribbeck wirklich keine Ahnung hat.

(nach einer angeblichen Rangelei in einer Pizzaria)
Ich hatte mit dem Polizisten ein überragendes Gespräch.

(nach einer Geburtstagfeier von Didi Hamann, die er erst um 3.00 Uhr früh verließ)
Die Vögel haben noch nicht gezwitschert, als ich gegangen bin.

(über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege)
Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!

(über den jugoslawischen Bürgerkrieg)
Man sollte nicht Sachen aufwirbeln, die Jahrhunderte zurückliegen.

(über ein mögliches Comeback in der Nationalmannschaft)
Dazu müsste erst einmal ein Bundestrainer zum Betzenberg kommen. Der Letzte war meines Wissens Sepp Herberger.

(über eine Verletzung von Giovane Elber)
Wir haben 20 Mann. Es müssen immer zwei Mann zuhause bleiben. Wenn er lange ausfällt, dann bleibt in Zukunft nur noch einer zuhause.

(über Titelambitionen von Hertha BSC Berlin)
Da fasse ich mir doch an den Kopf. Die ticken doch alle nicht ganz richtig. Hertha spielt doch grausamen Fußball.

50 Prozent der Spieler hassen mich.

Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!

Eines steht fest: Bis Weihnachten ist die Meisterschaft noch nicht entschieden.

Ich bin wieder derjenige, der wo alles ausbaden muss.

Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.

Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten.

Ich habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele.

Ich habe noch in der 90. Minute ein Kopfball-Duell im eigenen Strafraum gewonnen. Und so ein Mann wird nicht zur WM mitgenommen...

Ich laufe in einer Stunde so viel wie andere Arbeitnehmer in acht.

Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.

Jede Seite hat zwei Medaillen