Alles Über mich - Lustig x3 !

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

Drogist zum Lehrling: - Ich zeig dir jetzt wie man richtig verkauft. Den ersten Kunden bediene ich, den zweiten bedienst du.
Die erste Kundin kommt.
Kundin: Ich haette gerne ein Gardinenwaschmittel.
Drogist holt das Gardinenwaschmittel und fragt: Brauchen sie auch Sidolin?
Kundin: Wozu?
Drogist: Wenn sie schon Gardinen waschen kann man auch gleich die Fenster putzen.
Kundin: Gute Idee - Nimmt Sidolin mit und geht.
Drogist zu Lehrling: Siehst du, so macht man das.
Die zweite Kundin kommt.
Kundin: Ich haette gerne ein Paeckchen Tampons.
Lehrling gibt ihr die Tampons und fragt: Haben sie noch Sidolin zu Hause?
Kundin: Wozu Sidolin?
Lehrling: Na, wenn sie schon nicht bumsen koennen, dann koennen sie wenigstens die Fenster putzen.

Warum geben die meisten Maenner Ihrem Penis einen Namen? - Weil Sie nicht wollen, dass ein Fremder 95 % ihrer Entscheidungen trifft.

Eine Nymphomanin besucht einen Psychiater.
"Legen Sie sich bitte auf die Couch!", sagt der.
Darauf sie strahlend: "Woher wussten Sie denn so schnell was mir fehlt?".

Ein verliebtes Paerchen unterhaelt sich:
"Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit koennen sie mein Haus drueben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkaeufer wundert sich und der Mann erklaert:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkaeufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

> Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

Der Indianerhäuptling und sein Sohn sitzen am Lagerfeuer.Da fragt der Kleine:
"Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich "Aufgehende Sonne?"
"Weil sie beim Aufgehen der Sonne gezeugt wurde."
"Und warum heißt mein Bruder "Starker Fels?"
"Weil er auf einem großen Felsen gezeugt wurde, aber warum willst Du das den alles wissen, Geplatzer Gummi?"

Unterhalten sich zwei Schamlippen:
Hast Du schon gehoert, wir sollen uns oefter waschen.
Was, warum das denn?
Na, weil wir so stinken.
Wer hat Dir denn das erzaehlt?
BOESE ZUNGEN behaupten das......

Ralf kommt mit seinem Hund in die Kneipe, bestellt bei der Barfrau zwei Whiskey und stoesst dann mit Hasso an.
"Sagenhaft", meint das Maedchen. "Kann der Hund noch mehr?"
"Klar, der kann sogar eine Frau befriedigen."
Von der Neugier angetrieben nimmt das Maedchen Ralf samt Hund mit nach oben, zieht sich aus und legt sich erwartungsvoll ins Bett. Hasso schaut sie mit treuen Augen an, sonst passiert nichts.
"Also gut",bruellt Herrchen ihn an. "Jetzt zeige ich es dir aber wirklich zum letzten Mal!"

Treffen sich drei Bazillen.
Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber."
Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm anscheinend immer noch uebel und er kotzt meine Wohnung voll!"

Zwei Penisse treffen sich.
Meint der erste ganz entsetzt: "Ich hab gehoert, die wollen Viagra wieder abschaffen!"
Darauf der zweite (noch entsetzter): "Die koennen uns doch nicht einfach so haengen lassen!"

Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolltierte Stewardess beugt sich ueber einen Fluggast:
"Moechten Sie lieber Tee oder Kaffee?"
Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten."
Die andere: "Ja und? Das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

Ein Siebzigjaehriger will eine Zwanzigjaehrige heiraten. Vorher geht er noch zum Arzt und meint:
"Herr Doktor sie wissen selber wie es um meine Potenz steht......es ist nur so: Ich wuerde gern Heiraten ...naja ich will halt meine Frau auch befriedigen, gibts denn da kein Mittel damit er wieder steht oder so?"
Arzt:"Nein, das gibt es nicht, aber ich kann ihnen von meinen Behandlungsstaebchen mitgeben. Die binden sie sich, eins links eins rechts, um ihren Schniedel und schon steht er!"
Gesagt getan: In der Hochzeitsnacht bindet er sich die Hoelzchen dran, und liebt seine Frau, dass sich die Balken biegen. Am naechsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau.
Meint die eine:"Also ich hab ja schon alles gesehen: kleine, dicke, duenne, grosse, schwarze, platte.........aber dass sie einen mit der Bare reintragen, das ist mir noch nicht untergekommen.

Das Hotel-Zimmermaedchen glotzt auf das Praeservativ, das sie beim Bettenmachen auf dem Laken entdeckt hat. Da kommt der Hotelgast herein und schaut ihr ueber die Schulter.
"Na, so etwas machst du wohl nie, Kleines?"
"Doch, schon..." stottert das Maedchen. "...aber doch nicht, bis die Haut abfaellt."

Empoert haelt die weltfremde, aeltliche Leiterin des Maedchenpensionates eine leere Schachtel hoch und fragt:
"Wer raucht hier BLAUSIEGEL ?"

Etwas verlegen wispert das junge Maedchen dem Verkaeufer in der Boutique zu:
"Finden Sie nicht, dass das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?"
Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt:
"Haben Sie Haare auf der Brust?"
Antwortet das Maedchen entruestet: "Natuerlich nicht!"
"Dann haben Sie recht. Das Kleid ist zu tief ausgeschnitten."

Die Kindergaertnerin will ihre Schuetzlinge aufklaeren:
"Heute werde ich euch erzaehlen, wo die Kinder herkommen."
Unterbricht sie ein Junge:
"Duerfen alle die schon mal gebumst haben, Fussball spielen gehen?"

Was ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er mit einer vollen Erektion gegen eine Wand läuft und sich lediglich die Nase bricht!

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

"Mandy, der Mann neben mir onaniert!",
fluestert Kathrin ihrer Freundin im Kino zu.
"Beachte ihn doch einfach nicht!"
"Gut gesagt, wenn er dazu meine Hand nimmt!"

Ein Bauer faehrt mit seiner Tochter durch den Wald. Ploetzlich kommt ein Strassenraeuber und klaut ihnen alles. Traktor, Geld, Kleidung, einfach alles. Als sie dann so nackt im Wald stehen meint der Bauer zu seiner Tochter:
"Also eigentlich ist es um das Zeug nicht schade, nur meine Uhr die haett ich noch gerne....."
Meint die Tochter: "Ich hab meine Uhr noch!"
Bauer:"Mensch wie hast du denn das gemacht??"
Tochter: "Tja, wir Frauen haben halt Verstecke die ihr Maenner nicht habt!"
Bauer: "Son Scheiss, waer die Mutter dabei gewesen, haetten wir den Traktor auch noch....."

Ein Ehepaar streitet nach langjähriger Ehe immer öfter. Der Man ist sich bei allen auseinandersetztungen keiner Schuld bewust. Irgendwann schickt er seine Frau zum Doktor, weil Sie sich so strak verändert habe in der letzten Zeit.Der Doktor macht bei einigen Terminen alle nur erdenklichen Untersuchungen. Beim letzten Termin erklärt er Ihr
" Sie haben das Porzelansyndrom " und er kann Ihr da leider nicht helfen.
Sie kommt nach Hause erklärt Ihrem Mann den Befund.
Er fragt Sie was das ist?
Das Hat mir der Docktor leider nicht erklärt.
Sofort ruft er in der Praxis an
" Sie haben meiner Frau erklärt daß sie das Pozelansyndrom habe, aber was ist das?"
Der Dok" ich kann doch nicht ihrer Frau ins Gesicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank habe"

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie weg sind, könnts noch ein schöner Tag werden

"Du spinnst doch wohl !" keift die Mutter. "Du bist erst fuenfzehn Jahre alt und willst schon die Pille !"
"Klar, Mami. Wer garantiert mir denn, dass ich noch mal drei Jahre lang Glueck habe ?"

CHINESISCHER HORRORTEST !!
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald.
Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn,gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, daß irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen;
der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau.
Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden".
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
(Weil Monika alle verschluckt hat...)

Der Bauer wird von einer Wespe in den Penis gestochen. Dieser wird dick wie eine Melone, der Bauer geht zum Arzt.
Der Arzt meint:"Kein Problem, legen Sie das Ding 2 Stunden in Sahne, dann ist die Schwellung weg."
Der Bauer faehrt zurueck, fuellt eine Schuessel mit Sahne und haengt sein Ding dort rein.
Die Magd kommt ins Zimmer und sieht den Bauern. "Also, ich hab IHN ja schon oft spritzen sehen, aber zum 1. mal sehe ich, wie er geladen wird.

Bruno stand im Badezimmer und bewunderte vor dem grossen Wandspiegel seinen athletischen Koerperbau.
Stolz fluestert er: "Neunzig Kilo Dynamit - neunzig Kilo Dynamit!"
Aus der Kueche rief seine Frau: "Aber 'ne verdammt kleine Lunte!"

Was haben ein Kondom und Salatdressing gemeinsam?
Den gewissen "Blup".

Ne rassige Blondine steht am Stassenrand, ein Porschefahrer hält an, lässt die Scheibe der Beifahrertüre herunter und die Blondine beugt sich ins Fahrzeug.
--Scheibe hoch, Kopf eingeklemmt--
Der Juppi steigt megacool aus, schiebt der Blondine den knappen Mini hoch und vernascht sie nach Strich und Faden von hinten.
Genießerisch knöpft er seine Hose wieder zu und befreit die Blondine.
"Hehe, wir Porschfahrer kriegen immer was wir wollen" stellt er grinsend fest.
Die Blondine ist noch am ordnen ihres Minis, dreht sich dann zu dem Juppi um und sagt mit einer tiefen Baritonstimme:
" ....und wir Schwulen auch, Süßer" :-))

Seit hundert Jahren stehen sich eine weibliche und eine maennliche Statue im Park gegenueber.
Eines Tages kommt ein Engel und verkuendet ihnen, dass sie fuer eine Viertelstunde zum Leben erweckt werden und tun koennten, was ihnen am meisten Spass macht.
Gluecklich springen die beiden von ihren Sockeln und verschwinden im Gebuesch, aus dem auch gleich froehliches Kichern zu hoeren ist.
Nach einer Viertelstunde kehren sie zurueck und steigen brav auf ihre Sockel.
Da erscheint der Engelnoch einmal und sagt: "Da ihr soviel Freude miteinander hattet, schenke ich euch noch eine Viertelstunde."
"Wunderbar", sagt daraufhin die weibliche zur maennlichen Statue, "aber diesmal halte ich die Taube fest, und du scheisst ihr auf den Kopf."

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na,was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt:"Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:
"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Muecke?
Die Muecke hoert auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!

"Bist Du auch schon mal kuenstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus.
"Nein, hab bisher immer Schwein gehabt!"

Zwei Frauen unterhalten sich.
"Komisch", sagt die eine, "Dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz gruen."
Die andere:"Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Daemmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch gruen, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fuenfzig lang!..."

Die Mutter klärt ihre Tochter auf. Am Ende fragt sie:
"Und? haste alles verstanden?"
sagt die Tochter: " bis dahin alles klar.. aber wie geht das bei den Hunden?"
"Im Prinzip genauso, Kleines." Darauf die Tochter: "Toll, was Papi alles kann"

Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot eine Fuchsfamilie!
Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!"
Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen der Oma nichts zu erzaehlen!"

Frau Simbert: "Karl, was bedeuten diese 200 Mark fuer Miezen in deinem Scheckbuch?
Du fuetterst doch nicht etwa streunende Katzen?"

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Manner und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich uberlegen, wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse, die Man bzw Frau hat.
Man kommt zu der Entscheidung, das sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.
Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich, und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.

Was haben Sex und ein Bankkredit gemeinsam?
Die Leute, die ihn am noetigsten haben, bekommen keinen!

Eine Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe mir beim Golfspielen eine Verletzung zugezogen!"
"Wo denn?"
"Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch!"
"Verdammt! Ausgerechnet da, wo kein Pflaster haelt!"

Warum haben Huehner keinen Busen?
Weil Haehne keine Haende haben!

Stimmt es, dass Bananen in den Laendern aus denen sie ausgefuehrt werden als Sexsymbol gelten?
Nein, wohl eher in den Laendern in denen sie eingefuehrt werden!

Unterhalten sich zwei 8-jährige Mädchen.
Die eine zur anderen : Du, da unten wachsen bei mir Haare.
Die andere darauf: Und - störts beim Ficken???

Die Kids in der ersten Klasse sollen Bluemchen mit vier Silben aufzaehlen.
Die erste Kleine meldet sich: "Gaen-se-bluem-chen."
Die Lehrerin:"Schoen schoen schoen!".
Der kleine Thomas ist der naechste: "Ver-giss-mein-nicht".
Die Lehrerin: "Schoen schoen schoen!".
Jetzt ist endlich das Peterle dran: "Ge-schlechts-ver-kehr!".
Darauf die Lehrerin: "Aber Peterle, das ist doch kein Bluemchen!"
Das Peterle: "Aber schoen schoen schoen!"

Eine Politesse regelt den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie, dass sie Ihre Regel bekommt. Sie ruft also uber Funk Abloesung... Endlich, nach drei Stunden trifft ein Polizist ein - total betrunken.
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und warum bist Du total besoffen?".
Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Heinz einen ausgegeben, dann hat Dieter einen ausgegeben, dann hat..."

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Maedchen spazieren und zwar entlang den Weiden seines Vaters. Da bespringt ein Stier eine Kuh.
Er saeuselt Ihr ins Ohr: "Das wuerde ich jetzt auch gerne tun."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, es sind doch eure Kuehe!"

Eine Englaenderin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen einbeinigen geheiratet hat.
Sie schickt ein Telegramm an die Mutter: "My husband has only one foot!"
Telegramm zurueck: "Be happy, your father has only three inches!"

Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Die feuchte Nase!

Wieviele Eichhoernchen passen in einen Damenschluepfer?
Mindestens 200...wenn da sogar ein ganzer Baer reinpasst!

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Da entrüstet sich die eine: "So jung und schon Gruppensex!"

Warum trägt die schwäbische Hausfrau keine Stringtangas?
Weil man daraus nicht einmal einen Putzlumpen machen kann!

Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Ornanieren...

Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die K|che schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safarie von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...

Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ganda und willst eine Cola und eine Fanta..."
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!"
Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.

Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.
Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."